Autista Invisible

Cuando les NT (neurotípicos) escuchan la palabra ‘autismo’, no suelen pensar en alguien como yo. Son pocas las veces que se escucha hablar del autismo en un contexto de diversidad, más allá de los estereotipos que tanto conocemos ya. Tengo 27 años (diagnosticade a los 26), soy trans no binarie, racializade y soy traductore y doctorande. ¿A qué no ‘parezco autista’? ¿a qué no necesito apoyo?… La diversidad en el espectro existe. El autismo no es exclusivo a ningún grupo y muchas veces un diagnóstico es totalmente inaccesible para personas como yo. Además de no encajar perfectamente en el perfil típico del autismo, hemos pasado la mayoría de nuestras vidas haciendo masking (enmascarando) para intentar encajar en algún lado. Necesitamos vernos reflejades como personas autistas. Si no es así, ¿cómo podemos sentirnos válides? ¿Quién nos inspira? La triste realidad es que no podemos y no tenemos a nadie de referencia.

Mi vida académica es lo que suele liar a la gente. Se supone que siendo una persona académica no me cuestan ciertas cosas y no he pasado mi vida intentando superarlas. La investigación académica siempre me ha aportado muchísima seguridad. La investigación en si siempre me ha dado estructura. Es un proceso y aunque no sea linear siempre, sigue un plan, tiene un orden y para mí, tiene sentido. Sin más. Tener la oportunidad de escribir una tesis sobre algunos de mis intereses me ha dado lo que necesitaba para empezar a vivir como mi misme, tras recibir el diagnóstico. Estudiar las personas a través de la escritura, literatura, teoría y el concepto del ‘otro’ ha cambiado mi vida con respecto al camino a entender y aceptarme. Lucho por la inclusividad en cada aspecto de mi vida y mi investigación se basa en la creación de un espacio inclusivo, pero es algo que sigo sin encontrar con respecto a mi autismo.

El camino que he recorrido hasta el diagnóstico no es nada raro; siempre sabía que era diferente, nunca encajaba y no son pocas las veces que la gente se ha aprovechado de mi vulnerabilidad. Sin embargo, siempre suponía que les demás experimentaban lo mismo que yo, pero tenían una capacidad de afrontarlo que a mi me faltaba. Ya está. Un diagnóstico de autismo nunca se me había ocurrido, ya que no sabía mucho del tema y no encajaba en el perfil más visible que se ve en las películas, series y los criterios de diagnóstico para TEA. Siempre me ha costado, pero a la vez siempre he sido totalmente invisible. Siempre he sacado muy buenas notas, pero la parte social me ha destrozado más de una vez. Desde acoso escolar a ‘amistades’ que se deshacían en nada, siempre estaba confundide y no entendía por qué siempre me tocaba a mí. Me decían que con el tiempo y la edad iría a mejor, pero la verdad es que solo empeoró, y bastante. Seguía siendo victima del acoso y situaciones sociales totalmente confusas al terminar la carrera. Nunca pensaba que seguiría en la misma situación que siempre a los 21 años. Tuve un burnout muy fuerte tras años de masking, confusión y una sensación de pérdida total, lo cual me llevó al diagnóstico en 2020, a los 26 años.

Lo que más me ha costado, desde siempre, es el perfeccionismo y una necesidad profunda de compararme con les demás. Supongo que a lo largo de los años he intentado adaptarme y encajar de forma muy forzada en lo que se consideraría el ‘éxito’. Si he aprendido algo durante el último año es que lo que más daño me hace es intentar cumplir con las expectativas NT y lo que se considera éxito en el mundo NT. Siempre he pensado que sería capaz de adaptarme sin tener que afrontar las consecuencias como meltdown, shutdown y burnout. Pues, definitivamente no es posible.

Mis dificultades sociales y problemas con las relaciones siguen muy presentes. Desde la disforia sensible al rechazo (DSR), sobre compartir, literalidad a mi pensamiento en blanco y negro, son muy reales. Solo ahora que he encontrado la comunidad #SoyAutista en Twitter y todes me han recibido con los brazos abiertos he podido empezar a vivir como mi yo auténtique. Una de las cosas que más me gusta de mi autismo es mi forma de ver belleza donde les demás no la ven. No entiendo las normas o estándares sociales, solo veo personas. Veo belleza. Veo más allá de lo que ven les demás. Se supone que el Día Mundial del Autismo es un día para concienciar sobre el colectivo autista y qué significa ser autista y nuestra forma de percibir el mundo. ¿Pero qué pasa el día después? Pues, la realidad es que la mayoría vuelven a su vida normal y dejan de compartir información, contenido y creadores autistas, etc. El capacitismo de siempre vuelve. La visibilidad tiene que seguir. Siempre he sido autista. Soy autista en todo lo que hago y siempre lo seré. Niñes autistas crecen a ser adultos autistas. El autismo no se supera y nosotres no desaparecemos.

Con respecto a dónde estoy ahora, pues, estoy creciendo. Sigo en búsqueda de quién soy (de verdad, sin máscara), explorando y poco a poco voy empezando a entender mi percepción del mundo. Es distinta y jamás lo veré como una persona NT, y tampoco quiero. Si el autismo y conversaciones sobre la neurodivergencia y discapacidad fuesen más inclusivas y más diversas, no tendríamos que llegar a la edad adulta, y más allá, sin entender el mundo que nos rodea, cómo nos sentimos, entendemos y percibimos la vida. Intento concienciar sobre la falta de diversidad en cada aspecto de lo que se comparte sobre el autismo, desde la visibilidad hasta el criterio diagnóstico actual y como nos tratan algunes profesionales. Si compartir mi experiencia puede ayudar a tan solo una persona autista a sentirse válide, queride y suficiente, me quedo contente. Ninguna persona neurotípica puede definir nuestro ser, validez o autenticidad.

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