TOC: La sombra más oscura.

Hay momentos en los que ser autista y tener TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) me parece un poco ridiculo. Soy una persona muy lógica, pero el TOC me parece totalmente ilógico. ¿Cómo puedo controlar acontecimientos y el bienestar de les demás con un ritual que no tiene nada que ver? Dudo que llegue a saberlo, ni a entenderlo, pero si que le doy muchísimas vueltas.

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Mi mente mientras voy andando por la calle, hablando con otra persona.

Los pensamientos intrusivos, ansiedad y preocupación que me provocan el TOC me aterrorizan. Desde la sensación de falta de control hasta lo reales que parecen los pensamientos que me provoca, paso muchísimo miedo. Muchas personas no entienden qué es el TOC de verdad, salvo algune personaje de una serie, por ejemplo.

A mi me afecta 24 horas al día, en cada aspecto de mi vida. Es como tener un monstruito viviendo en mi mente y pase lo que pase, tengo que hacerle caso. Paso el día pensando en todas las cosas terribles que podrían pasar en cualquier momento y realizando rituales que mi mente me dice que pueden ayudar a evitar estos acontecimientos. Llevar a cabo mis rituales me ayuda a bajar la ansiedad y me relaja un poquito, para que pueda seguir con mi día, aunque sean solo 5 minutos.

Me preocupa todo, pero sobre todo vivo aterrorizade por si se muere mi padre, mi pareja o mi hermano. Los pensamientos parecen tan reales; desde accidentes de tráfico, enfermedades repentinas, tiroteos, desastres naturales hasta secuestros. Aunque sepa que todes están en casa dormides, no puedo dormir por las pesadillas y pensamientos intrusivos que dominan cada noche. Siempre me pongo en lo peor. Si recibo un WhatsApp, estoy convencide de que alguien se ha muerto. Si alguien me llama, solo puede ser la policia pidiendo que vaya a identificar a mi pareja tras un accidente de vuelta del trabajo. Agota muchísimo.

Me afecta en el trabajo – tengo que revisar todo varias veces, porque un fallo significa la muerte de una persona. Y claro, no aguanto los impares, entonces mínimo se revisa dos veces (aunque es más probable que sean cuatro o incluso seis, depende de mi nivel de ansiedad en un momento dado). Haga lo que haga, siempre estoy contando; números, letras, pasos…. Nunca puede haber un número impar de letras en una palabra o frase. Si cae en un número impar, tengo que reformular la frase para que sea par. Aunque llegue a mi destino, si he hecho un número impar de pasos, hay que dar uno más. Por la mañana tengo que vestirme cuatro veces para que a mi padre no le pille un coche de camino a comprar. Mi mente no para.

He estado en terapia de exposición muy intensa y he mejorado mucho. Sin embargo, como es propio del TOC, han aparecido nuevas compulsiones y rituales. Últimamente he empezado a tocar todo dos veces, hasta en público (no es lo ideal en plena pandemia..). El monstruito dice que tengo que tocar cualquier cosa; bancos, farolas, puertas, coches, árboles…. Ahora tardo una vida en llegar a cualquier sitio, ya que no puedo avanzar hasta tocar todo lo ‘necesario’ dos veces, pero es mejor que acabar con un ataque de pánico por lo que podría pasar porque no lo he tocado….

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