“Pero, tu autismo será leve, ¿no?”

Las veces que he escuchado eso… Cuando me diagnosticaron a los 26 años, muchos me decían que “debería de ser un caso muy leve” dado que había pasado tantos años sin un diagnóstico. El primer “problema” que tuve que afrontar llegó cuando me dí cuenta de lo poco que la gente sabía del TEA. Yo tampoco sabía nada “oficialmente”, pero sí que sabía lo que había vivido durante tantos años y el apoyo que necesitaba para poder llevar todo un poco mejor.

Mi máscara es de hierro. Tras tantos años de “masking” súper intensos, soy lo que la gente llamaría “funcional”. Algo que queda olvidado muy a menudo es el hecho de que aunque alguien “tiene buena cara” o “no se le nota nada” no significa que por dentro se encuentra bien. A lo largo del tiempo he desarrollado una máscara impresionante y me la llevo a todas partes, por supuesto. La capacidad de enmascarar que tengo puede hacer que parezca “menos autista”, pero no es así. Siempre seré autista. Forma parte de mi, y sin ello, no sería yo. En mi caso, lo que no se ve desde fuera es el tornado de emociones, sensaciones y pensamientos muy confundidos que recorre cada milímetro de mi cuerpo. Tampoco se aprecia lo dependiente que soy de mi pareja y lo que me cuesta hacer tareas diarias sin su ayuda. Como poder, puedo sole, pero con mucho estrés, mucha ansiedad y alguna crisis por el camino.

Mis necesidades no siempre son las mismas. Todo depende del día, las circunstancias e incluso la temperatura, si hay mucho ruido, gente y un largo etc. Es verdad que hay momentos en los que en las condiciones adecuadas puedo ser muy independiente y llevar a cabo las cosas sin problema. Sin embargo, he de decir que hay momentos que sin ayuda, no sé cómo habría seguido adelante.

Un buen ejemplo fue justo ayer. Aquí en mi ciudad han introducido el confinamiento perimetral, además de las medidas implementadas a nivel nacional y la recomendación general de quedarse en casa a no ser que sea estrictamente necesario salir. Ayer nos tocó ir a comprar, sabiendo que sería una pesadilla. Para empezar, tardamos una hora en llegar al súper que nos pilla a nada más de 10 minutos en coche, de la gente que habia. Ya con la ansiedad por las nubes, llegamos y hicimos cola durante media hora para entrar. Una vez dentro, la gente comprando a saco, peleándose, niños llorando, música fuerte, las luces más intensas que nunca, ya estaba muy agobiade. Llevaba los cascos, como siempre, y unos dados en el bolsillo (me relajan muchísimo), pero aún así no bajaba mi nivel de ansiedad. Ya mareade y con un pitillo en los oídos, solo podía pensar ” tierra trágame”. Me puse a buscar un sitio tranquilo, pero debido al sistema de un sentido debido al coronavirus, no había donde meterme. Mi pareja intentó ayudarme, les dos buscando un sitio seguro. Fuimos a la zona de hogar y me quedé allí, intentando relajarme lo mejor posible. Me pitaban más y más los oídos y ya sabía que iba a pasar. Meltdown inminente. Mi pareja me cogió de la mano, pagamos y buscamos la salida. A un par de metros de la puerta ya no podia más. Mi cuerpo pesaba una tonelada y todo estaba dando vueltas. Si no hubiese estado con mi pareja, no sé qué habría hecho. Ir al supermercado es una tarea sencilla, por supuesto, pero a veces hay tantos estímulos que me resulta casi imposible.

Lo que más me ha costado después de comunicar el diagnóstico a las personas que me conocen han sido las reacciones así. Para mí, fingir para que parezca ‘normal’ todos los días me agota. Es como un trabajo en sí. Que la gente piense que ‘no lo parezco’ le quita el trabajazo y el súper esfuerzo que hago todos los días. Poco a poco estoy trabajando en quitar un poco la máscara que llevo, ya que con ella nunca encontraré a mi misme. Estoy en algún sitio, enterrade, pero quiero salir. Quiero vivir y que me quieran por la persona que soy. Por ser yo, sin mi máscara.

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